Ανεκδοτακια για ανεβει η διαθεση!

-Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλήτερη ζωή!
-Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα.
-Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
__________

Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε
την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν
χτύπησε το τηλέφωνο.

- Εμπρός;

- Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της
γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο
Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε
τον πόλεμο!

- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις,
απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος
είναι ο στρατός σου;

- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα
στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο
κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα
του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.

Ο Σαντάμ αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο
ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι
διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.

- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και
κλείνει. Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας
ξανατηλεφωνά.

- Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να
ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...

- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.

- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του
μπατζανάκη μου.

Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην
αναστενάξει.

- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς,
14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και
από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5
εκατομμύριο.

- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας
ξαναπάρω.

Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να
τον πάλι.
- Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη
φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το
ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες
επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική
ομάδα του χωριού.

Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει
σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό
και λέει:

- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000
βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας
προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι
άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε
στα δύο εκατομμύρια.

- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και
κλείνει το τηλέφωνο.

Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.

- Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι
αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.

- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε
παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;

- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το
κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε
δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.
________
Ήταν μια γιαγιά και ένας παππούς που δεν είχαν παιδιά. Μια μέρα διάβασαν στην εφημερίδα ότι σε ένα σχολείο μπαίνεις μοσχάρι και βγαίνεις άνθρωπος. Βέβαια η εφημερίδα εννοούσε ότι μπαίνεις αγράμματος και βγαίνεις πανέξυπνος, ο γέρος και η γιαγιά όμως το κατάλαβαν στην κυριολεξία. Έτσι παίρνει ο παππούς το μοσχάρι από την αγελάδα, πάει στο σχολείο και λέει:
«Σας δίνω το μοσχάρι μου να το κάνετε άνθρωπο και θα έρθω να το πάρω σε 6 χρόνια», έτσι ευχαριστημένος πάει σπίτι. Στο μεταξύ στο σχολείο σφάζουν το μοσχάρι και το τρώνε. Μετά 6 χρόνια ο παππούς πάει στο σχολείο και σκέφτεται πως να φωνάξει το παιδί του αφού τώρα πια ήταν άνθρωπος. Μετά από σκέψη λέει ότι θέλει τον κύριο Μόσχα. Εν το μεταξύ, υπήρχε εκεί ένας καθηγητής με αυτό το όνομα. Τότε ο φύλακας του λέει:
«A, θέλετε τον καθηγητή Μόσχα.» Τότε ο παππούς παινεύεται από μέσα του. «Α, για δες το παιδί μου όχι μόνο μεγάλωσε αλλά έγινε και καθηγητής κιόλας.» Έρχεται ο καθηγητής και ο γέρος ανοίγει τα χέρια του και λέει: «Παιδί μου, έλα να σε αγκαλιάσω.»
Ο καθηγητής απορημένος λέει: «Τι λέτε κύριε, εγώ δεν είμαι ο γιος σας.»
« Γιε μου δε με θυμάσαι, ο πατέρας σου είμαι»
«Συγνώμη κύριε λάθος κάνετε.»
Ο παππούς στενοχωρημένος πάει σπίτι. Στο δρόμο όμως του 'ρχεται μια ιδέα. Παίρνει την αγελάδα και πάει ξανά στο σχολείο, ζητά πάλι τον κύριο Μόσχα και του λέει δείχνοντας την αγελάδα.
«Εμένα δε με θυμάσαι, τουλάχιστον την μάνα σου τη θυμάσαι!»
______
Κάποια στιγμή, ο μεγάλος γάτος παίρνει το μικρό γατάκι να του μάθει τα μυστικά του σεξ.
Ανεβαίνουν στα κεραμίδια και ο γάτος λέει στο γατάκι:
- "Κοίτα να μαθαίνεις πως κάνουν σεξ οι μεγάλοι γάτοι".
Βλέπει μία γάτα, την πλησιάζει, αλλά αυτή του γυρίζει την πλάτη και φεύγει. Το μικρό γατάκι από πίσω του. Βλέπει μια άλλη, αλλά και αυτή το ίδιο. Ξανά με την τρίτη γάτα τα ίδια.
Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για καμιά ώρα, οπότε ακούει το γατάκι να του λέει:
- "Ακου να δεις φίλε, εγώ θα κάνω άλλη μισή ώρα σεξ και μετά θα φύγω!!!"